今天，2月13日，
是我曾经很喜欢的两个人的生日。
同月同日，水瓶座，

我以为是上天注定的缘分的继续，
对于远方的他，
多了一分固执的守候与坚持。
然，
恐怕命中注定的不是相爱，
而是伤害与不解。
一个，让我憧憬了未来；
一个，让我幻想了现在。
一个，是短痛；
一个，是长痛。
姐妹说，你又被骗了。
或许。
－我不愿意相信－
大家都应该是善良的吧。
过去的，不愿再提，明了也是无意；
现在的，不想再问，真相徒添伤心。
我们竟没能等到明天的情人节，
所以注定是没法做情人的。
水瓶座，缘分星座，
但，
只有上半场的华丽，
没有下半场的圆满。
         我会记住你们。          

生日快乐
 以此，
纪念我卑微的爱
祭奠我落幕的情

 

一个朋友叫我去她空间看，

对吗？不知道。。不知道我在等待，期待的，是不是就是这样的爱情，这样的生活。。 不过，女人的，幸福，真的很简单，不是好多漂亮的衣服，不是大房子，不是4.0的车子， 而是有人说她可爱，有人陪她窝在沙发上说话，有人牵着她的手散步

他们三个都写了，看来我最懒。

我只有上照片啦。呵呵

嗯，2008年1月31日，那天真的很快乐，

我和猪乱逛，看美女，吃东西，买东西，排位吃晚饭，

我们四个叽叽喳喳，吃饭，在餐馆拍照，

牵着手在大街上走，跑，叫嚷，比赛，躲避老是跟着我们的洒水车

看电影，玩行为艺术，

午夜，在街头，分手，说好，再见

奔跑让我们忘记寒冷；牵手拉近彼此距离

生活本就该如此放肆；朋友本就该如此亲密

西瓜，我们都是非常热爱生活的人，

但你比我更多了一分激情，点燃我，点燃我们

猪，你回到了适合你的土壤，

感受到你的成长和成熟，谢谢你包容我们对你的欺负

轩轩，我们都是很真实的人

谢谢你的真诚，很感动，很不想你离开成都，

很想大家在一起

 

小熊和我同命相怜,我俩互相安慰

那些话早已耳熟能详,早就懂,可还是重蹈覆辙

非要亲身经历过,才知道伤有多痛,痛有多真

在新年的晚上,我问他要不要把所有的不快乐结束掉,

他说正在考虑,

可我还是舍不得,舍不得已有的等待.

我知道,为了沉没的等待而继续无畏的等待是傻

可谁知道临界点在哪呢?

我只有继续在失望中期待……

所有挣扎对方都不知，还以为我们也像他们一样正常的呼吸着

当挂念变成想起，意味着你已慢慢从他的生活轨迹中退出

我不得不悲哀地承认，

我只是在等待自己不再想起的那一天

虽然我要努力才会想起他的脸，

但一想到以后再无挂念，

不禁泪流满面

 

 

 

更害怕他的无言，害怕他的“那么好吧”

 

我又一次将对方逼到绝路，更将自己推向绝路……

昨天和一个老朋友聊天，听他兴奋地告诉我他的新发现－为了自己的理想而做的准备

我很开心地和他分享，他的理想，他的快乐，他的充实，一切都是他的，我只是个爱看热闹的小孩

要分手时，他很语重心长地说“很希望有一天能听到你想去做一件什么事，你自己很想去追求什么，你自己想做的事，你愿意去付出所有的事。”

 

我知道，我一直都知道，自己没有理想，自己的，愿意付出一切来实现、来换取的

我可以很兴奋地和别人讨论理想，出谋划策，但是，从来都不是说自己的

可悲的我

 

昨晚和爸爸散步，说到朋友的理想，说到好玩的事，说到我的工作，读书的事考研的事

爸爸觉得我没有以前上进了，一天只想到玩，只看到别人的好，好高骛远，不珍惜眼前，不知道读书的好……………………

我又哭了，真不争气，不过，还好这次是在爸爸面前，还好只是流泪

 

我没有不上进，我没有好高骛远，我没有不珍惜，没有放弃读书

我只是比较懒，比较贪玩，比较喜欢变化，不想那么一成不变的生活，

我怎么看都不像个老师嘛，可是我也不晓得我想做什么，我想成为什么样的人

所有的一切，都源于－－我的无理想状态。

 

所以，要赶快去寻找一个理想

－－－我想有个理想，一个不需要太大的理想

                一个可以在我小小的生命里实现的理想..................

                一个可以让我好奇的头脑无限幻想的理想....................

                一个可以丰富我的生活的理想...................

似乎是个老生长谈的话题了

---

    那天顺便去了陶老大家看看。（一个很能买衣服很能穿衣服的年轻女子，已婚。）

门开，眼前一片明亮感，眼睛还得有个适应过程。然后就是简洁和干净的家装。

来到客厅正面的阳台，温暖的夜晚微风徐徐。这一片，那一片，皆是贵阳近几年来雨后春笋般成长起来的小区，夜幕下，万家灯火，不同色彩的灯光，不同格调的窗幔，都很美。

爬了那么多坡，就是为了能在高处远望吧，那种感觉很好，仿佛能感受到别人的幸福和温暖，同时还拥有自己的寂寞和见解，一种我也说不好的混合感受。

回来在网上遇到云淡风清，告诉她自己也想有房子了，有自己的房子真好。但是现在买房子挺困难的，也还没有这个必要。

――但如果恋爱，到一定阶段也必定得考虑这些实际的问题。有时候爱情就在房子的压力下夭折了，或是退缩了。。。一个家有房子很重要。但是有房子重要呢？还是有爱情更重要呢？这似乎是现在很多女子的烦恼，似乎成了一个伪命题，一个不可证的命题，一个没有正确性的问题。

我不知道我的答案，或许是房子吧；因为我觉得自己找不到、遇不到最爱的人了。如果说婚姻是物质和爱情的二选一，那么我可能只剩下物质可能选了。“想要很多很多的爱；要是没有，就要很多很多的钱。”当然这是极端，只有一些“幸运儿”或是不幸者才能拥有；更多的平凡人以不同的权衡比例分布在这二者间，或是在不同的年龄阶段有不同的选择，于是就有了>＝1段婚姻。不过能有选择权也是幸福的，更多的人是不知地去做了。

云淡风清告诉我：“爱情也很重要的！，没有爱情的家，房子再大，也是空空的，房子空空，心空空。”

其实自己心里也知道，但是经由别人的嘴说出来，更有一种张力，一种说服力。仿佛就给了自己一个内心暗示：爱情也很重要！爱情应该更重要！至少是在你还能选择的时候。

云淡风清是相信爱情的。我很羡慕她、佩服她，现在很少人相信爱情了，并且还承认自己相信爱情。

我不知道我内心里、潜意识里相不相信爱情，至少我不承认；或者说我相信她会在别人的身上发生，而不会在我的身上，我从来没有这么幸运或是不幸。平淡的人生只能在比例的平衡间游走。但是现在，我想去相信她，想去渴望她，想去为之付出。是的，或许这是一时的冲动，但这表明我还有做梦的心，还愿意去希望，去等待。

---

很感谢云淡风清，感谢你让我恢复了一些童心一些真心一些耐心……真的，谢谢你！

 

 

 

     我真的是很懒，好久没有来看你了，好久没有来锄草施肥了

     不知道你还好吗？我的味道还熟悉吗？

 

     朋友间的感情也是这样吧，需要精心爱护，细心打理

     才能枝繁叶茂，才能开花结果，才能有爱的回报

    

     这段时间，这两个月，和某些朋友很近很熟，但却远了很多人，

     亲爱的，在这里我要深深地吻你，歉意的，自责的，请接受它吧

 

     感谢猪一直提醒我催促我，让我记得要给心灵的土壤施点肥了，

     也该给朋友们打个电话发个信息了，把握的呼吸传递过去

 

     我回来了，现在，我们会经常在园子的阡陌间遇见，聊天，呼吸新鲜的空气……

 

    

感觉、感情，应该是与年龄无关的吧

可是我潜意识里却将它们定义为反比例关系的

至少，感情的火焰应该像蜡烛，越燃越少，越燃越小

 

这算是我对年纪的歧视吗？

不相信他们可以拥有狂热的情感，可以重燃爱的火焰

不相信他们偶然的火花会擦亮沉暗的生活

 

或许，是我太过理智，太不浪漫情怀

或许，是我太相信人性的理性化，人的责任化

岁月让太多的责任给心结了茧

于是，他们不能、不敢、不应该......

这个世界真的好大，大到超出我的想象范围
太多的事，我不能控制
我不能控制别人对我坏对我好
我也无法控制自己去想去做......

 

我想永远做个小孩
这是个很自私的想法，因为不用对任何人负责
小孩，是在长大的过程中学会分享的
所以，我相信人性是本恶的
所以，不想长大的我，是个坏人

 

这个世界太大，我走不了多远
所以还是让我留下来吧
一辈子也太久，我觉得生活好辛苦
还是快快乐乐地过每一个瞬间最好
人们都太复杂，我分辨不清楚
我只想和我现在的每个朋友简简单单地在一起
不想认识更多人，不想知道更多事

 

但是，我又想去更多的地方，体会更多的风景
或许，我真的是个典型的逃避主义者
逃避作决定，逃避说分手，逃避心痛
逃避人，逃避城市，逃避让我呼吸不畅的环境

 

我太小了，只是旅程中的一粒尘土
所以，任何地方没法阻挡我的进入
我恣意享受着游走、宣泄
一个人的世界，不告诉任何人...